Miguel Ángel Aparicio

Nota: 7/10

The belief in a supernatural source of evil is not necessary; men alone are quite capable of every wickedness.

Como te comes que al asesino lo conozcan tres personas; se va cargando a cada una de ellas de las formas más horribles y nadie dice nada. Por no hablar de que el sheriff, un tío que se ha pasado diez años en el FBI, después de encontrar siete cadáveres de niños y saber que uno de los profesores de la escuela estaba en el ajo, no investiga al conductor del autobús escolar: el asesino.

Nota: 10/10

Vaya librazo, una historia que 8a ll3n4 de tensión, giros de guion e idiosincrasia andaluza, ¿qué más se puede pedir? No esperaba nada y es una de mis sorpresas del año.

Inquietante se queda corto para definirlo; la escena en la que el mortinato persigue a Demi da un yuyu importante y va directa a mi TOP 2 de cosas que no me gustaría encontrarme dando una vuelta por el campo, siendo el número uno las cucarachas voladoras, por supuesto.

Encima, el modo en el que te van introduciendo incógnitas y se van ramificando en una red de pequeños detalles que van cobrando importancia conforme va pasando la historia es un detallito de calidad y que hace que los capítulos te dejen siempre con h4mbr3 de más.

Nada es casualidad si en verdad te paras a pensarlo. Coro está todo el rato con el bolígrafo clicándolo y dando por culo, ya que está nerviosa por la posibilidad de que la reconozcan y porque, poco a poco, se acerca el momento final en el que va a tener que traicionar de alguna manera a Benja.

Eso sí, el ambiente y el rollo sectario me ha recordado muchísimo a Resident Evil 4. No sé si será coincidencia, pero el inicio con Yepes y Carmona yendo al El Encuentro en el coche de policía por la noche, que Araceli se apellide Salazar, el líquido negruzco que parece que una vez ingerido te convierte en huésped o que Elías tenga una jodida túnica morada son algunas cosas que me han hecho modular un bombastic side eye en el muy buen sentido.

No solo eso, sino que además me encantan todas las referencias a documentales, a eventos de Andalucía que ni conocía o al propio enaltecimiento del folclore de muchos pueblos como es el de Soportújar y que tenga relevancia en la trama. Crea un efecto 3sp3j0 en el que creo que todo Andaluz se va a ver reflejado una mijilla aunque sea.

Además, el libro tiene un arte palpable; me he descojonado con algunas frases como esta: «Como el niño del Sexto sentido, pero en gitano» o por supuesto esta: «(...) junto con dos figuras desvaídas de leones chinos tamaño dildo generoso». ¿Poeta?, yo digo sí.

Por si fuera poco, el elenco de personajes y sus vínculos también es una bomba. Benja, un director venido a menos por un escándalo que se ve semiobligado por su situación y por hacerle un favor a su amiga a encabezar la grabación de un documental sobre una secta con la que guarda más lazos de los que él recuerda. Coro, gallega de nacimiento, pero sevillana de corazón, se mudó para estudiar Comunicación Audiovisual y ahí conoció a Benja (aka «Boniato»), ¿o fue antes? Y por supuesto, los Pepes haciendo un claro guiño a los Javis. Por una parte, Aldama, amigo y padrino de la hija de Benja, cuya relación se ha avinagrado a raíz de su escándalo y parece que ha abierto una gr13t4 insalvable entre ellos. Y, por otro lado, Lito, el becario, la voz de la juventud y el que abre la puerta a lo espiritual del grupo.

Otro factor que me ha cautivado es cómo el libro narra los sucesos a través de entrevistas, es más, me ha traído recuerdos de cómo True Detective o Mindhunter afrontan la comunicación. Además de como mete también ese factor found footage que encaja que da gusto. Es como el escenario perfecto, no creo que exista un libro en el mundo que use estos sistemas y se vuelva peor. Aporta un matiz más personal y hace que empatices más con el relato y lo sientas como si tú estuvieras ahí, como si m4ñ4n4 fueras a levantarte en la secta como un integrante más.

Raro sería un libro sin ningún pero y este libro no es la excepción. Lo primero es más una preferencia y es que me hubiera gustado que se hubiera ahondado un poco más en el mortinato: ¿por qué Coro es la que ahora protege a Elías y su secta y por qué antes era Micaela?, ¿cómo es el proceso de herencia?, ¿el niño de Araceli, el mortinato, tuvo algo que ver en este proceso? En fin, son un montón de preguntas que se dejan a la libre interpretación, pero me habría parecido ponerle el broche si se hubieran llegado a concretar. Lo segundo es una cuestión más personal y es que me parece que roza la m3nt1r4 que, en nuestra actualidad, a Benja se le hubiera cancelado hasta tal punto, teniendo actores y directores que, por hacer, hacen hasta canibalismo algunos y los siguen contratando. Además, esa escena final en el pozo que consigue salir gracias al poder de la amistad y el perdón, la entiendo, pero me parece que roza lo absurdo y cliché.

Todavía me quedan muchas cosas que alabar del libro, pero el punto que más destaco es cómo juega con lo sobrenatural desde el principio y hace lo que una persona racional haría: buscarle una explicación lógica a todo ese caos. Entonces, estás todo el rato en un partido de tenis debatiéndote si realmente las cosas están pasando así o si es que se han metido en la cabeza del protagonista, pero termina con ese último capítulo en el que te lo deja claro: Elías ha cambiado de pellejo. Bof, cine.

Importante, antes de que termine esta reseña y se me olvide, ¿por qué no lees la primera letra de cada párrafo de arriba 4b4j0?

Nota: 8.95/10

Curiosamente, Lessons in Chemistry ácido una grata sorpresa. Me ha encantado cómo abordan temas cerios mediante el humor, me parece que es una forma muy inteligente de darles la importancia que ameritan y visibilizarlos, pero a la vez reírse un poco del problema mediante bromos como esta:

God approved marriage. Did he sleep with other women? What a question. Didn't everyone?

But then you talk and discover he's a closet Nazi and thinks women complain too much. Poof. Just like that the delicate bond is broken.

a Calvin le dejan más planchado que a una placa de metal y se le acaba el oxígeno

Securely connected to the dog for the very first time, Calvin turned and locked the door behind him. He was dead thirty-seven minutes later.

¿H2Ola? ¿Calcio eso?

(badum tss)

cuya Fe flaquea, pero se esmera en quitarle hierro a las desgracias del prójimo.

His goal: to learn how the enemy camp explained creation so he could refute it.(...) The problem with being a minister was how many times a day he had to lie.

“But you realize,” she said carefully, as if not to embarrass him further, “that faith isn't based on religion. Right?”

a priori

“I don't like these things,” Harriet muttered as she studied the badly drawn oak, its branches demanding names of relatives—living, lost, dead—one related to the other by marriage, birth, or bad luck. “Nosy little sapsucker. Did it come with a subpoena, too?”

He'd stared at the test results, expecting to feel cheated or devastated or any of the other ways he'd guessed he was supposed to feel, but instead he'd felt completely nonplussed. The results didn't matter at all. Amanda was his daughter and he was her father. He loved her with all his heart. Biology was overrated.

Elizabeth y Calvin. Me faltaba más aplomo en el romance. Me interesaban sus aspiraciones, sus metas e incluso cómo se convertían en una carga positiva para el otro, pero se me quedó un poco superficial, como el típico: “te estaño mucho y, a veces, cuando pienso en ti yodo”.

“¡Que estoy mu' loca, que metilo!”

So, I guess I respect the grind

“Whenever you start doubting yourself,” she said, turning back to the audience, “whenever you feel afraid, just remember. Courage is the root of change—and change is what we're chemically designed to do.”

Nota: 4/10

I tried to give you a nice send-off, Mallory. I made my seafood salad.

Qué decir de Hidden Pictures. ¿Sabéis el meme del dibujo del caballo que va de bien a jodidamente horrendo? Pues es la definición gráfica de este libro. Si Teddy hubiera pintado mi reacción conforme leía el libro, hubiera comenzado así:



Y en el final me tendríais así:



Lo peor es que si yo os vendo la premisa del libro, os va a llamar la atención:

Una exdrogadicta en proceso de recuperación encuentra trabajo como niñera en una casa adinerada gracias a la ayuda de su padrino. ¿El misterio? Teddy, el niño, comienza a pintar unos dibujos que parecen contar una historia... una historia muy turbia.

Bueno, pues no caigas en la trampa porque vas a firmar un contrato en el que las 300 páginas que has leído, el semental de Jason Rekulak se las va a fumar y te va a meter un plot twist al plot twitst de modo que no sirven para nada. ¿Está trabajado? No... ¿Tiene sentido? Tampoco, pero es que no lo entendéis, el libro es como Drakukeo: no dice nada, es 100% UNA INTERPRETACIÓN.

Lo curioso es que hasta el 70% el libro no está mal, aunque tienes que darle algunas concesiones como que los latinos hablen español por algún motivo como anormales o que al autor no le haya dado por preguntar a alguien que hable español cómo se escribe o meterlo en el Google Translate aunque sea:

“¿Qué demonos estás haciendo?” Adrian waves to him, then shoots an amused look in our direction. “It's El Jefe. I gotta go. (...) “Prisa!” the old man yells. “Ven aqui!”

Some day in the future, ten or twenty years from now, you will become curious about your past. You will read the Wikipedia article about your abduction.

Nota: 7,75/10

Esteban Rey is the type of dude que te está contando como Carrie se está volviendo más loca que Spider-Man en un escampado y te tiene enganchao' por ver qué va a pasar y de repente:

De “Telequinesis: Anólisis y Sinsecuencias” (Cuadernillo Rubio) de Pere Gil

La telequinesis o TK (del inglés, “TuKi TuKi”) es un gen recesivo manifestado únicamente en mujeres. Kerry Coppo John, residente del Hospital de High Chamberlain, consiguió aislarlo por primera vez poco después de la White Night, otorgándole el nombre “crotolamo”...

brother

Nobody was really surprised when it happened, not really, not at the subconscious level where savage things grow (...) this had been building since that time, building slowly and immutably, in accordance with all the laws that govern human nature, building with all the steadiness of a chain reaction approaching critical mass.

Hell House

to rip off a Carrie: To cause either violence or destruction; mayhem, confusion; (2) to commit arson (from Carrie White, 1963-1979)

to rip off las flotantes (from experience, 2024)

Nota: 6,85/10

Ben: yo he venido de vacaciones, a mí no me miréis.

Edith: me he perdido en la sección de congelados del Mercadona y ahora no sé volver a casa.

Barrett: no se me levanta.

Florence: sí, pero eso era porque no lo han querido lo suficiente, ¡yo puedo cambiarle!

Belasco: tetas, tetitas, tetazas, tetorras, tetotas, tetarracas, tetacas, tetuzas, teturras, tetungas, tetillas, bufas, bufarras, bufarracas, bufoncias, mamelungas, mamelones, melones, domingas, bubalongas, babongas, pechugas, peras, peritas, perolas, mamellas, tetolas, gemelas, maracas, bazucas, petacas

Big Dick Jesus: ¿te parecen bien 47 centímetros?

Nota: 7,75/10

Perfection was a surface thing. The epidermis. Cut a few layers deep, you begin to see some darker shades. Cut to the bone—pitch black.

Un día más sin que me practiquen el Ling Chi

enemies-to-lovers

“Quit telling me how much of a stud you are, you piece of shit. Whip it out and show me.”All day, Aashif shows him.

The torturer and the tortured hold eye contact for a long second.Aashif says, “You're still mine, you know.”

Nota: 2/10

¿Sabéis esa sensación cuando estáis en el último libro de una saga y os aferráis a él para que no termine? Bueno, pues ni se os ocurra pensar que este sería el caso. Durante todo el libro estaba deseando con toda mi alma terminarlo y darle santa sepultura a Tom Ripley: esta idea era mi Imperio romano personal.

¿Qué decir del libro? La fórmula que tan bien le funcionó a Highsmith en The Talented Mr. Ripley se fue diluyendo hasta llegar al innombrable Ripley Under Water. Para que os imaginéis cómo es Ripley, ¿tenéis en mente a ese primillo chico diabólico que parece que ha nacido para hacer el mal y de alguna forma todo le sale bien? Vale, pues Ripley mata a gente.

Uno de los principales problemas del libro (y de la saga, realmente) es que sientes que el universo de Ripley ha dispuesto los hilos para que el cabrón más malo de todos los tiempos no tenga ni un verdadero contratiempo y como que no te termina de encajar cuando estamos tratando de un asesino en serie.

En palabras de Ripley:

Ave, quédate mu' quietecito ahí, que te via raja el cuello vivo con el garrote y no vas a notar ni un pinchacito.
¿Qué de qué va el libro? Pues David Pritchard y su mujer deciden mudarse a Villeperce para confrontar y amedrantar un poquito a Ripley que lleva matando a gente cuatro libros y alguien tendrá que hacer algo. ¿Será policía, un agente secreto, un familiar de las víctimas? Pues no, es un rico al que le gusta hacerle la vida imposible a esas personas a las que la vida les va, a su juicio, un poco mejor de lo que debería. Un acosador de manual.

Bueno, pues nuestro amigo Pritchard se pone a investigar qué esconde el armario de Ripley, figurativamente hablando, y encuentra que hay más mierda que en el camping del Cabo de Plata. Tras mucho trabajito encuentra... (redoble de tambores) el cuerpo de Murchinson, ese pobre diablo del segundo libro Ripley Underground que creía que su cuadro era obra de un falsificador y al que Ripley, habiendo creado un esquema Ponzi de cuadros falsificados, le aplicó la famosa técnica llamada: la quitación de vida.

Y tú dirás, coño, ahora que tiene algo tangible, una prueba irrefutable de las fechorías de Ripley, irá a la Policía y adiós muy buenas. Pues ahí es donde doña Patricia Highsmith ya te lleva 15 pasos de ventaja, ay qué iluso...

Pritchard, en un alarde de inteligencia digno de un portento, le envía el cuerpo que acaba de encontrar a la casa de Ripley, que si tú sabes que es un asesino despiadado quizás enviarle el cuerpo no es la mejor opción, digo yo. Total, que Ripley, que en este libro se siente un pelín más diplomático y menos Jack el Destripador, se cree que esto es un partido de tenis y le devuelve el cuerpo a la casa de los Pritchard, más concretamente a un estanque que tiene en el jardín. Va por la noche y con ayuda de un amigo despachan el cuerpo. Los Pritchard, que como hemos mencionado son genios incomprendidos, creen escuchar que un cuerpo de 97 kilos ha caído en su estanque (un oído muy fino) y salen a ver qué pasa. Aquí es donde ya decidí que era inútil resistirse, el mundo es la caja de canicas de Ripley y todos somos peones en su gran esquema porque lo que va a suceder es digno de estudio: Pritchard se asoma al estanque, ve que hay un cuerpo, coge un rastrillo para sacarlo a tierra y, PLOF, se resbala y se cae dentro. ¡Se está ahogando, no sabe nadar, que alguien lo ayude! ¿Va su mujer a darle la mano? Hombre, claro que no, eso sería muy fácil, se hace una caminata de 25 minutos por la casa buscando una escoba o algo a lo que su marido pueda agarrarse y para cuando vuelve Pritchard no está soltando ni burbujitas, así que su mujer, que se cree Edward yendo a rescatar a Bella de los vampiros, salta al rescate de su esposo y sin saber nadar tampoco se queda más planchada que los que fueron a ver el Titanic.

Definición gráfica del estado de los Pritchard:



En resumen, que si alguna vez necesito que los padres de mis amigos no se divorcien llamaré a Tom Ripley y que tengo la teoría de que los que piensan que este libro (o los dos anteriores, por lo que respecta) son buenos son víctimas de un efecto Mandela que desgraciadamente no me ha afectado.

Posdata: ¿si Tom Ripley y Pablo Motos se encontraran, quién se sentaría en la silla alta?